好好說話,擁抱高情商

《好好說話,擁抱高情商》好好說話,其實就是好好做人

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為何而讀

奇葩說團隊

這本書是在客庄券無處花的「刻意購物」。

在書店駐足翻閱了一會兒,便決定和《灰階思考》一起打包帶走。

《好好說話》系列書籍有兩本,第一本書名就叫《好好說話》。而我買的這本《好好說話,擁抱高情商》是系列第二集。

會選讀這本書的理由有三:

  1. 名人推薦(蔡康永)
  2. 內地節目強大團隊聯手著作
  3. 目錄內容吸引我

本書重點

本書以 6 大關鍵字為基底,分別是「改變、化解、提升、維護、拉近、理解」六個動詞,全方位的解決人與人之間溝通的常見問題,並提供把話說好的範例與邏輯思路。

在後疫情時代,我們將要重新練習與人建立關係這門功課,《好好說話,擁抱高情商》必定是一本不可多得的工具書。


好好說話,擁抱高情商》重要概念

從他人的角度了解一切。 – Dale Carnegie

在閱讀本書的同時,我用心智圖整理了各篇章的重點與範例對話。

於此同時,我意外的發現 – 這些對話方式所有的源頭都是「從他人的視角來看事情」。其精神與《卡內基溝通與人際關係》簡直如出一徹。只是這一本書更進一步地提供了讀者們,可以實作的對話練習。

好好說話,擁抱高情商心智圖

本書金句

對話這門藝術,並非三言兩語能清晰整理出邏輯重點。

我依照書中篇章結構,分別整理出各章節「打動我的一句話」分享給你。

若你對於當中某句話特別有共鳴,推薦你親自去翻閱這本書學習!

自序

所謂「懂說話」的人,就是能深深品味「做人的滋味」,也能把這種奇妙的體驗,分享給其他人,讓人感謝言語的存在。

好好說話,其實就是「好好做人」,好好體會人的喜怒哀樂。

你用什麼方式「說」,就決定了你用什麼方式「想」。

PART 1 - 改變

給選擇 – 放不下的都是枷鎖,離不開的都是牢籠。

給信任 – 說話者的可信程度,決定了我們接受資訊時的基本態度。

給引導 – 想要改變他人想法,就要理解對方是怎麼思考問題的。

PART 2 - 化解

避衝突 – 人與人之間的衝突,歸根究底都是因為資訊不對稱

不尷尬 – 我們對於被貼標籤反感,卻又習慣先貼標籤,再去感受。

要道歉 – 真誠的道歉,是修復破裂關係最簡單有效的方式。

PART 3 - 提升

破除困境 – 有時候,不是你怎麼想就會怎麼說;而是你怎麼說,就會去怎麼想

抓注意力 – 我們對一個陌生事物的認識,始於「大致歸類」,而非「精準描述」。

高效討論 – 否定別人的觀點,在對方眼中往往等於否定他本人。

PART 4 - 維護

提要求 – 因為關係親密,我們誤以為不需要求,對方就會做到。

給尊重 – 眼裡有別人,才能有自己

會拒絕 – 請客這回事,是一種人情,而人情是不能被逼的。

PART 5 - 拉近

重情緒 – 聊八卦,本身不是一個問題;但打聽八卦,會出問題

先安撫 – 每個情緒穩定的成年人,內心深處其實都住著一個需要安撫的小孩子

親密互動 – 孩子知道犯錯的「後果」,只會懼怕懲罰;孩子了解犯錯的「因果」,才能學習自律。

PART 6 - 理解

保持彈性 – 「因為我不同意,所以我何必懂」,這是拒絕溝通;「即便我不同意,但是我能懂」,這才是好的溝通。

權利對等 – 之所以覺得被父母要脅,是因為你給了他們要脅你的權利


個人心得

「好好說話」核心精神

「好好說話」核心精神

同理心
情境感知
情緒管理

以上三點,是我認為「與人相處、好好說話」最重要的心法。

一、同理心 – 用別人的角度看事情

在 Covid19 肆虐之下,台灣政府伺候島內機組員的無限隔離怪誕政策,讓我深刻體會到同理心的增長,真的不是一件容易的事。因為一個人的經歷和情緒變化,是無法簡單複製貼上的東西,人們看見的,往往是相對表象的生活狀況,卻無從體會到他人內心的波濤洶湧。

用心體諒、展現包容」,就是我們能表達同理心的唯一道路。

二、情境感知 – 用心感受正在發生的事情

情境感知,用英文翻譯是 Situational Awareness (簡稱 SA),在航空業中,是判斷一個飛行員是否成熟的重要標準。

一趟飛行任務,不同階段有該階段要注意的重點事項。除此之外,航路狀況、天氣變化、程序使用、組員溝通、油量管理、飛機狀況……,有太多的變數在飛行路途中持續變化

一場談話,對方表情、音調情緒、肢體動作、腳尖朝向、談話主題、界線深淺……,也都會在談話過程中持續推進變化。

如何在持續變化的談話大局,洞悉情勢、以不變應萬變,正是考驗情境感知與臨場反應的能力展現。

三、情緒管理 – 做個成熟的大人

投資世界,我們學習控制情緒,讓理性主導決策;在人的世界,我們同樣要控制情緒,不輕易發怒。

除此之外,我們也要讓自己成為有溫度的人,而非一個全然冷冰冰的理性機器,否則就會變成《灰階思考》書中所講的癡漢 – 一切訴諸理性、效率,人生就會失去很多樂趣。

會不會看起來很刻意?

聊天

所有煩惱,都是人際關係的煩惱。 – 《被討厭的勇氣

我們生活在一個大量與人交流的世界。

姑且不論未來的世界會漸漸走向虛擬化、網路化。在當今社群媒體勢力高漲的時代,我們仍免不了要面對各種需好好說話的場合。

可能有人覺得,與人溝通為什麼要那麼累?做自己不是最自然、最舒服嗎?如果連「改變他人、化解尷尬、提升關係…」都要人教,未免也太過於矯揉做作了。

我不會否認這種想法,但推薦你聽聽《大人的 Small Talk》Bryan 職場戰國策職場系列音頻(哪一集我真的忘記了),相信你會有不一樣的想法。

又或許,可以問問這三個問題:「上台演講需要練習?求職面試需要練習?與另一半告白需要練習?」

若以上幾個狀況,你的答案都是肯定的,那麼在日常生活與人的對話也刻意著墨練習,就是個合理的選項了。

以前的我,也會覺得這件事情很刻意;現在的我則認為,刻意就是「表達在乎對方的一種心意」。

專注在過程

專注在過程

你必須很努力,才能看起來毫不費力 – 艾爾文

這本書可說是一套集結了大師精華的工具書。

我在閱讀後的使用方式,就是在遇上重要對話、情境之前,會從中選取幾個欲達成的目的,接著套入範例對話公式,好好說話,已達成目的。

這個過程看似曠日廢時,卻是練習好好說話不可缺少的必要投入。

正如「學習如何學習」學到的觀念一樣,重點不在看進去多少,而是練習與反饋的過程。

卡內基溝通與人際關係》在書本開頭也曾提及 「這是一本行動的書」。

邀請對於「好好說話」有興趣的讀者,和我一起以行動來做出改變吧


說書影片推薦

吳若權幸福書房

Better Leaf 好葉

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個人推薦指數 4.5 /5 ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️


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2 Comments

  1. 「避衝突 – 人與人之間的衝突,歸根究底都是因為資訊不對稱。」讓人很有感,只要可以好好把需求說出來,就能避免掉不必要的小劇場了~
    立刻把《好好說話,擁抱高情商》挪到下一本待讀清單中 哈

    1. 確實如此。
      我感覺到要讓資訊對稱,得耗費大量的心力,而且前提是有想要達成這個不可能達到目標的「意願」。
      因為不可能達到,所以很多人會傾向「阿姨我不想努力了」的躺平思維,
      但正因為這是一個值得努力追尋的目標,用各式各樣方法達成,都會很有趣!

      至於是否值得追尋就在於「意願」,而關鍵最終會回到「信念」,這也是我近期一直想傳達的主題,哈哈

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